Zdjęcie: Annie Ng/AP Illustration
Zapytana o sekret swojego 40-letniego małżeństwa z aktorem Christopherem Guestem, powiedziała niedawno, że kluczem jest cierpliwość, wytrwałość oraz „naprawdę dobra dawka nienawiści”. „Nagle dosłownie chcecie się nie znosić. A następnego poranka zapowiada się piękny, słoneczny dzień, a pies lub twoje dziecko robi coś uroczego, patrzycie na siebie i myślicie: „Och, Boże”, powiedziała Curtis w rozmowie z Entertainment Tonight po odebraniu nagrody Emmy za rolę w serialu The Bear. „Od razu wracasz na właściwe tory”. Eksperci od relacji mówią, że to normalne, że pary doświadczają momentów, w których wydają się żywić do siebie szczerą nienawiść. Różnica między parami, które są w stanie przetrwać a tymi, które nie, może polegać na tym, jak radzą sobie ze swoimi emocjami w takich momentach. „Nienawidzenie osoby, którą kochasz jest najczęstszą rzeczą na świecie”, powiedziała Jane Greer, terapeutka małżeńska i rodzinna oraz autorka książki Am I Lying to Myself? How to Overcome Denial and See the Truth. „Myślimy, że powinniśmy bezwarunkowo kochać naszego partnera przez cały czas. Niestety to tak nie działa”.
Tak, czasem trzeba przejmować się drobiazgami
Jak nadmieniła Terri Orbuch, profesor socjologii na Uniwersytecie Oakland i autorka książki Five Simple Steps to Take Your Marriage from Good to Great, stereotypowe irytujące nawyki, takie jak nieopuszczona deska sedesowa lub brudzenie podłogi butami, kumulują się, gdy nie są rozwiązywane. Aby zapobiec temu, by drobne uciążliwości przerodziły się w większy problem, ważne jest, aby „przejmować się drobiazgami”, powiedziała Orbuch, która przez 36 lat obserwowała w swoich badaniach relacje setek par. „To, co zaczyna się jako mały, irytujący nawyk, staje się: »Nie słuchasz mnie. Nie kochasz mnie. Może nie jesteśmy dla siebie odpowiedni i nienawidzę cię«”, powiedziała. Krytykowanie problemu w danej chwili nie jest jednak najlepszym podejściem, powiedziała Orbuch. Wybierz odpowiedni czas oraz sytuację, aby o tym porozmawiać: z dala od dzieci i z pewnością nie zaraz po pracy, tuż przed wyjściem z domu lub gdy leżycie zmęczeni w łóżku.
Bądź konkretny
Orbuch zaleciła rozpoczęcie dyskusji od pozytywów, a następnie użycie tego, co nazwała oświadczeniem XYZ. Na przykład podaj przykłady, które pokazują, że wasz partner jest kimś super. Jest wspaniałym przyjacielem, osobą dobrą dla twojej matki. Następnie dodaj: kiedy robisz X (rzucasz ubrania na podłogę) w sytuacji Y (zamiast do kosza), czuję Z (frustrację). Następnie zapytaj, czy możecie o tym porozmawiać. Wywołanie konkretnego zachowania pomaga twojemu małżonkowi lub partnerowi łatwiej przetworzyć problem, niż przy oskarżeniu o wadę charakteru, na przykład: „Jesteś takim bałaganiarzem”.„Stawiamy tę osobę w takiej sytuacji, w której nie wie, co powiedzieć lub co zmienić, aby złagodzić frustrację”, powiedziała Orbuch.
Jeśli możesz, podkreślaj czułe chwile
Greer powiedziała, że świetnym sposobem na szybsze rozproszenie nienawistnych chwil jest stworzenie zbiornika pozytywnych emocji. Zwróć uwagę nie tylko na aspekty swojego partnera, które uwielbiasz, ale także na to, dlaczego sprawiają, że czujesz się dobrze. Na przykład, jeśli twój partner daje ci kwiaty, zamiast po prostu podziękować, daj mu znać, jakie uczucia wywołał w tobie ten podarek. Stwierdzenie, że doceniasz prezent, ponieważ pokazało, że słyszy twoje potrzeby, pomaga wzmocnić te pozytywne emocje, powiedziała. „Kiedy czujesz do kogoś miłość, ważne jest to, aby ją nazwać”, powiedziała Greer. „Trzeba powiedzieć: »Wiesz co, w tym momencie czuję, że cię kocham«”.